Анекдоты.
Идет Клоппик, ташит два ооооооооооогромных батона. Навстречу ему идет Усыня. Клопп швыряет батон на землю о кричит во все горло:
- Усыня! Ложись!
Усыня испугался, бух на землю. Клоппик залез на него, положил второй батон и довольный говорит:
- Ну и офигенный бутерброд получился!
***
Маленькому Генке Бульонову подарили черепаху. Он долго ее рассматривал, а потом попросил:
- Снимите, пожалуйста, крышку, я хочу ее погладить.
***
- Демьян, я твой ножик нашел.
- Спасибо, а почему ты решил, что он мой?
- Он тупой!
***
- Таня, выключи телевизор!
- Нет, Ваня, не могу. Мы в кинотеатре!
***
Ягун на допросе:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, мексиканец что ли?
***
Семь - пень – дыр в библиотеке:
- В этой книге я нашел десять дырок от бублика, не найдется ли у вас других книг того же автора?
***
- Медузии сколько лет?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте начали зажигать свечи, гости опадали в обморок от жары…
***
Семь-Пень-Дыр устроился работать Дедом Морозом:
- Здравствуйте, детишки... покупайте подарочки!
***
Объявление в журнале ''Сплетни и бредни''
Вчера в дом Гурия и Джейн Пупперов забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джейн ничего не пропало.
***
-Таня, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Ягун! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
***
Таня и Ванька на свидании:
Ваня:
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Таня восторженно:
- Да, любимый?!
Ванька, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
***
В детстве Поклеп мечтал стать космонавтом...
И какой идиот не взял его в космонавты?!!
***
Гурий уже почти потерял надежду добиться от Тани взаимности, наконец, решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Таня час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Гурий, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
***
Сарданапал собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Тибидохс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, Медузия:
- У меня есть идея.
- Прошу.
- Пусть Поклеп Поклепыч отравится одним из ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Тибидохс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
***
- Ягге, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.
***
Недавно Гуней Гломовым получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.
***
- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Поклеп Ягуну. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Ягун.
***
- Пипа, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
***
- Вас приветствует радио "Тибидохс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Сарданапал.
***
Когда Поклепу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
***
Ягун возвращается из леса и говорит Ваньке:
- А я для Демьяна в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
***
Шурасик врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
***